Форум » Общий форум » Анекдот! » Ответить

Анекдот!

Жук: Лето. Дачный участок. Возле забора стоит круглая мишень. Отец учит сына метко стрелять из лука. Ребёнок натягивает тетеву и пускает стрелу. Стрела улетает мимо мишени за забор на соседний участок. Ребёнок отправляется на соседний участок искать свою стрелу. Через пару минут прибегает к отцу с выпученными глазами: - Папа! Папа! У меня две хреновые новости!!! - Ну? - Я своей стрелой соседу дяде Серёже хуй прострелил! На сквозь!!! - Ну, а вторая новость? - И две щеки нашей маме…

Ответов - 36, стр: 1 2 3 4 All

Dmitriч: Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу е* твою мать!

scrammer: ха) а кто слышал анекдот, где деду задают вопрос, а он невпопад как бы переспрашивает: "А хрен его... Антон?.." Блин не могу его найти нигде

Elisey: - тссс... Папа - пъяным вернулся! - Дам-ссс.... Ватикан в шоке!


OldSchooler: парень пришел в аптеку гандонов прикупить и спрашивает у продавщицы: -девушка, какие у вас есть презервативы? продавщица: - клубничные, яблочные, банановые... парень: - девушка, мне не компот варить! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сегодня ебать будем!" - я не выдержала!!!

guitarplayer: Высотка, моют окна два мойщика,(Маня и Ваня), леса, высота ого-го. Ваня говорит:"Мань, ссать охота, ты подежурь, а я пока сгоняю"., Маня говорит "А ты прямо с лесов. Вон, видишь, внизу фонтан, туда и целься". Ваня говорит:"Мань, так я же упаду", Маня в ответ:"Да не бойся, я тебя за ремень подержу". Ваня встал, расчехлил хозяйство и ссыт, тут Маня как чихнёт и отпустила Ваню. Через год. Три подруги встречаются, были за бугром и делятся впечатлениями о мужиках. Первая говорит:"Самые похотливые мужики в Испании. Они все такие потные, волосатые, мачо, и смотрят постоянно похотливым взглядом. Жуть!!!" Вторая говорит:"Не, подруги, самые похотливые мужики в Мексике. Они как испанцы, только наглее, так и норовят под юбку залезть." Третья говорит: "Не, родные мои. Самые похотливые мужики в России. Иду я как-то возле фонтана, вдруг слышу странный звук сверху, поднимаю голову, а на меня мужик летит, член в руках держит и орёт:"Пиздааааааааа!!!!"."

guitarplayer: Боян, наверное, но я до сих пор угараю: "Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: Ну и что смешного? Да эти два дурака меня провожали!)))"

Vic Thor: Приходит негритянка к гинекологу, на плановый осмотр. Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос: Решено. Беру черный Кайен в красной коже! -------------------- Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но плита упала именно на такую...

scrammer: Vic Thor пишет: Приходит негритянка к гинекологу, на плановый осмотр. Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос: Решено. Беру черный Кайен в красной коже! Приходит негр к врачу. Тот: - Что у вас. - горло болит. - Раздевайтесь полностью. - Зачем?! - Я сказал, раздевайтесь! Негр разделся. - Теперь встаньте на четвереньки в тот угол. Так... А теперь к окну. Угу, отлично... А теперь на середину комнаты.... Хорошо. Вот вам рецепт, вот этим будете полоскать горло. Придете через неделю. - Скажите ,а зачем тогда вся эта комедия с раздеванием?.. - Да понимаете, решил черный столик в кабинет поставить, хотел узнать - подойдет ли по интерьеру.

Dmitriч: 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Aleck: Жук, Dmitriч, убили!!!



полная версия страницы