Форум » Общий форум » Анекдот! » Ответить
Анекдот!
Жук: Лето. Дачный участок. Возле забора стоит круглая мишень. Отец учит сына метко стрелять из лука. Ребёнок натягивает тетеву и пускает стрелу. Стрела улетает мимо мишени за забор на соседний участок. Ребёнок отправляется на соседний участок искать свою стрелу. Через пару минут прибегает к отцу с выпученными глазами: - Папа! Папа! У меня две хреновые новости!!! - Ну? - Я своей стрелой соседу дяде Серёже хуй прострелил! На сквозь!!! - Ну, а вторая новость? - И две щеки нашей маме…
Ответов - 36, стр:
1 2 3 4 All
Жук: Пятница!
scrammer: бляяяяяяхххвхвхвхввхвхвхвх смеялся! тада вот такой баян: мужик попал в больницу с болезнью пищевода. Врач постановил: жрать через задний проход. Утром приходит медсестра. Мужик видит. На подносе - два яйца и горячий кофе. Одно яйцо... второе... медсестра вставила воронку для кофе, только наливать - мужик в дикий крик: ааааааааааагрррррррррр!!!!!1111адынадын... Медсестра: - Шо, кофе горячий?!!!! - Неее, без сахара!
GeorgeD Again: Читая анекдот ниже, Вы подтверждаете отсутствие моральных принципов, и заранее избавляете меня от любых претензий и докапываний. Я, в свою очередь, понимаю, что бан где-то рядом, и готов удалить, если что. Анекдот рассказали на первом курсе, с тех пор ничего более жесткого не слышал. Трахаются брат с сестрой. Сестра: "Ммм, братик, у тебя член больше, чем у папы, да и достает глубже!!!" Брат: "Знаю, мне мама сказала!" А вы говорите, пятница.
scrammer: я думаю четвертый по счету анедкот в связи с тенденцией усубления пошлости введет с состояние грогги
Воропаев: Значит так : У тетки родился ребенок, точнее только голова от ребёнка. прошло лет 5.Эта голова сидит на подоконнике и смотрит в окно, а там ребята играют в футбол.Приходит мать с работы, а ребенок ей говорит : " мне бы ножки, чтобы я в футбол играть смог".Мать заработала денег и оплатила операцию - пределали к голове ноги. Через какое-то время сидит эта рожа с ногами на подоконнике и смотрит в окно, а там дети играют в баскетбол. Приходит мать , рожа ей говорит : "Мне бы ручки, чтобы я в баскетбол смог играть." Мать оплатила операцию - пределали к голове с ногами еще и руки. Как то раз пришел к этой тетке мужик, спят. просыпается голова и идет на кухню испить воды. Одновременно с ним, просыпается мужик и идет туда же.Через минуту с кухни раздаётся мат, грохот, звук бъюбщейся посуды.Баба вскакивает с кровати, несется на кухню и видит стоит этот мужик в полном ахуе, со сковородой в руке, вся кухня в крови и говорит : " Я сейчас такого паука захуярил!!"
scrammer: шоке! есть похожие анекдоты про адну галаву: насчет уха, которое глуховато и насчет "только не говорите опять что вы мне на ДР кэпку приготовили опять!".. вы их знаете, наверное
Steeple: ад особенно про паука
scrammer: да, паук это чрезвычайное зло. Не знаю, то ли ржать, то ли разразиться гневными воплями из-за явной аморальности анекдота
Sequestrum: Может баян может нет. Прилетели инопланетяне на землю, в Россию и говорят Русским сделайте то чего мы еще не видели или мы взорвем планету. Ну наши построили дом, инопланетяне говорят - все хана планете, наши - не не не еще попытку. Ну прилетают они через два года, наши построили мельницу, ну инопланетяне опять - это уже было, все молитесь, наши - не не не, последняя попытка. Посовещались наши ну и решили мужика в землю закопать, только чтоб хуй из земли торчал, ну инопланетяне прилетели и все вахуе - ооо что это такое кое!? наши - это чудо цветок, лизнешь встанет, соснешь брызнет лепестками... Улетели инопланетяне к себе, ну и говорят царю планеты, - ооо там у Русских чудо цветок растет, , лизнешь встает, соснешь брызгает лепестками. царь - а кусать пробовали!!!??? Да... Корень встал пизды дал.
Dunkel: Звонит на радио парень (п) и заказывает диджею (д) песню: п - Хочу чтобы прозвучала песня такая-то и такого-то исполнителя для моей девушки... д - Отлично, нет проблем... Как зовут девушку?.. п - Голова члена! д - Простите, как??!! п - Ну как-как, Лена Головач...
Dmitriч: Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу е* твою мать!
scrammer: ха) а кто слышал анекдот, где деду задают вопрос, а он невпопад как бы переспрашивает: "А хрен его... Антон?.." Блин не могу его найти нигде
Elisey: - тссс... Папа - пъяным вернулся! - Дам-ссс.... Ватикан в шоке!
OldSchooler: парень пришел в аптеку гандонов прикупить и спрашивает у продавщицы: -девушка, какие у вас есть презервативы? продавщица: - клубничные, яблочные, банановые... парень: - девушка, мне не компот варить! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сегодня ебать будем!" - я не выдержала!!!
guitarplayer: Высотка, моют окна два мойщика,(Маня и Ваня), леса, высота ого-го. Ваня говорит:"Мань, ссать охота, ты подежурь, а я пока сгоняю"., Маня говорит "А ты прямо с лесов. Вон, видишь, внизу фонтан, туда и целься". Ваня говорит:"Мань, так я же упаду", Маня в ответ:"Да не бойся, я тебя за ремень подержу". Ваня встал, расчехлил хозяйство и ссыт, тут Маня как чихнёт и отпустила Ваню. Через год. Три подруги встречаются, были за бугром и делятся впечатлениями о мужиках. Первая говорит:"Самые похотливые мужики в Испании. Они все такие потные, волосатые, мачо, и смотрят постоянно похотливым взглядом. Жуть!!!" Вторая говорит:"Не, подруги, самые похотливые мужики в Мексике. Они как испанцы, только наглее, так и норовят под юбку залезть." Третья говорит: "Не, родные мои. Самые похотливые мужики в России. Иду я как-то возле фонтана, вдруг слышу странный звук сверху, поднимаю голову, а на меня мужик летит, член в руках держит и орёт:"Пиздааааааааа!!!!"."
guitarplayer: Боян, наверное, но я до сих пор угараю: "Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: Ну и что смешного? Да эти два дурака меня провожали!)))"
Vic Thor: Приходит негритянка к гинекологу, на плановый осмотр. Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос: Решено. Беру черный Кайен в красной коже! -------------------- Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но плита упала именно на такую...
scrammer: Vic Thor пишет: Приходит негритянка к гинекологу, на плановый осмотр. Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос: Решено. Беру черный Кайен в красной коже! Приходит негр к врачу. Тот: - Что у вас. - горло болит. - Раздевайтесь полностью. - Зачем?! - Я сказал, раздевайтесь! Негр разделся. - Теперь встаньте на четвереньки в тот угол. Так... А теперь к окну. Угу, отлично... А теперь на середину комнаты.... Хорошо. Вот вам рецепт, вот этим будете полоскать горло. Придете через неделю. - Скажите ,а зачем тогда вся эта комедия с раздеванием?.. - Да понимаете, решил черный столик в кабинет поставить, хотел узнать - подойдет ли по интерьеру.
Dmitriч: 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Aleck: Жук, Dmitriч, убили!!!
Дед Никодим: под столом. это пять!!!!!!!!!!!!!!!!! особенно в первых постах)))))))))))
Максон: Танцует Наташа Растова на балу,да так растанцевалась,что шмякнулась на шпагат и присосалась к полу причинным местом, да так что встать не может.Ну кавалеры думали думали,что делать.Пьер Безухов предложил спуститься на этаж ниже и разобрать паркет.Хозяин поместья сразу пошол в отказ-мол, паркет положили недавно,да и дорогое это удовольствие.Все опять начали думать.Тут парутчик Ржевский вынес идею:давайте,говорит,ей сосочки натрём,она возбудится,взмокнет, мы её до кухни оттащим,а там паркет хреновый.
Dr.Mengele: Сидят два наркомана. Один другому: -Слышь, скока время? -Четверг... -О, е%!ть, зима скоро... ____________________ В больнице: -Сестра, я хочу пи-пи. -Сейчас принесу кря-кря.
Skwisgaar Skwigelf: Анекдот наверное баянный, но мне очень нравится: Приезжает бизнесмен с тремя иностранными партнерами к себе в офис и говорит секретарше: -Леночка, мне пожалуйста кофе, а этим трем идиотам кефир. -Двум идиотам... Я их переводчик.
AlexT: Максон пишет: Танцует Наташа Растова на балу,да так растанцевалась,что шмякнулась на шпагат и присосалась к полу причинным местом, да так что встать не может.Ну кавалеры думали думали,что делать.Пьер Безухов предложил спуститься на этаж ниже и разобрать паркет.Хозяин поместья сразу пошол в отказ-мол, паркет положили недавно,да и дорогое это удовольствие.Все опять начали думать.Тут парутчик Ржевский вынес идею:давайте,говорит,ей сосочки натрём,она возбудится,взмокнет, мы её до кухни оттащим,а там паркет хреновый. Знаю, что боян Приходит поручик Ржевский на светский бал, мельком оглядывает присутствующих господ, проходит в центр зала, снимает штаны и начинает ср@ть. Оркестр замолкает, дамы-господа в ужасе. Поручик с тем же равнодушием встает, застегивает брюки и изрекает: - Дамы не против, если я закурю..
13Ч9: незнаю баян или нет: Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: <p style="font-size: 80%; float: right; border: none; background: none ;" >(link)</p> Кошерный клип современных артистов <p style="font-size: 80%; float: right; border: none; background: none ;" >(link)</p>Двое против холодильника "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…" И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами. Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy. И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
Aleck: Учительница в школе спрашивает детей: - А как ваша семья борется с кризисом? Встаёт Машенька: - Мы стали меньше покупать сладостей. Встаёт Ванечка: - Мои родители гараж продали. Встаёт Вовочка: - А мы с батей мамку выгнали!!! Учительница: - Что?!?!?! Вовочка: - Ну... Она не работает, сидит дома, готовит плохо. Да и у папки уже давно не встаёт, а кормить её для соседа...
MusicSS: Жук Vic Thor Dmitriч Встретились два мужика и один спрашивает: Как думаешь, можно ли х*ем дуб срубить!? Другой: можно! если х*й дубовый, а дуб х*ёвый!!! (п.с. баянь не баянь не знаю )
Witcher: Подходит сын к отцу: -Папа,а что такое виртуальная реальность?! -Сейчас объясню,смотри. Отец подходит к матери: -Ты бы переспала со мной за 1000$ ? -Ну...наверное Отец подходит к старшей дочери: -Ты бы переспала со мной за 1000$ ? -Скорее всего Отце подходит к деду: -Ты бы переспал со мной за 1000$ ? -Конечно! Отец возращается к сыну: -Вот видишь,сынок, виртуально у нас с тобой 3000$,а реально - две проститутки и один старый пидор. Сидит в одном из парков в Санкт-Петербурге очень приличная и культурная девушка,читает книжку,наслаждается погодой. Вдруг к ней подходит грязный,вонючий бомж и садится рядом.Достает из кармана грязную конфету и предлагает ей. Она: - Нет,спасибо. Бомж достает полугнилое надкусанное яболок и предалагает ей.Она снова: -Нет,спасибо. Тут бомж тяжело вздыхая: -Ну,значит о минете речи может и не быть?!... -Алё,это номер 23 15 80 ? -Нет, это 23 15 81! -А че тогда трубку берете? -Алё,а Мишу можно? -Миши нет дома.Что ему передать? -Ну тогда передайте ему 100 рублей от меня.
scrammer: че-то баянов избитых дохера
see-through : scrammer,твой пост,конечно.куда смешнее выглядит,чем все остальное,просто зачем писать это было? Америку открыть чтобы кому-то? теперь я знаю,что баянов избитых дохера,извинте,ребята,теперь смеяца не буду
scrammer: а и я не претендую на звание петросяна. ну и не смейся, подумаешь, бида прямо
lautriv: Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!) Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит: — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а то они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя х@й торчит наружу, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Danomoto: Мужик опоздал в консерваторию. Пробрался на свое место, а рядом сидит другой мужик и задумчиво разглядывает ботинок. Первый спрашивает: Это Глинка? Да я и сам думал,что глинка, а теперь вижу- говно!
Foldor: Прошу пардон за боянистость, но одни из любимых анекдотов) Раздобыл Василий Иванович баттл самогона, ну и решил с Петькой по тихому его распить. В.И.: Петька, пошли вот к той опушке, да по тихомы разопьем П: Василь Иваныч, да ты че - мы пока дойдет - вся рота нас увидит и наш самогон сама выпьет. В.И.: Да не ссы, Петька, пошли. Ну и пошли. По дороге встречают Анку с пулеметом. Потом еще пару солдат, еще пару - и всей ротой идут пить самогон. Только дошли до опушки - оппа, белые! Ну кто чем начинает отбиваться, Анка к пулемету - а там затвора нет. Начали у красных патроны к концу подходить, уже никого в живых не осталось кроме Василия Иваныча и Петьки. Петька, жалобно: -Василь Иваныч, ну вот бл@ и попили самогона... Василий Иваныч, доставая затвор от пулемета из кармана: -Не ссы, Петька, еще попьем! Подходит Петька к В.И. П: Василь Иваныч, а что такое "нюанс"? В.И. долго думал, потом говорит: В.И.: А-ну, Петька, снимай штаны. Петька снял. В.И. подошел сзади и присунул ему. Петька: -Ай, В.И., так что с "нюансом"-то? В.И.: Ну как, Петька. Видишь - у меня х@й в ж*пе, и у тебя х@й в ж*пе... Но есть нюанс!
Iced heart: Рыбак охотнику - ну, ни пуха ни пера! Охотник рыбаку - и тебе х*й а не рыбы! - Вчера наркоман в сумку залез,я сначала не заметила! потом открываю - сидит!
полная версия страницы