Форум » Общий форум » Анекдот! » Ответить
Анекдот!
Жук: Лето. Дачный участок. Возле забора стоит круглая мишень. Отец учит сына метко стрелять из лука. Ребёнок натягивает тетеву и пускает стрелу. Стрела улетает мимо мишени за забор на соседний участок. Ребёнок отправляется на соседний участок искать свою стрелу. Через пару минут прибегает к отцу с выпученными глазами: - Папа! Папа! У меня две хреновые новости!!! - Ну? - Я своей стрелой соседу дяде Серёже хуй прострелил! На сквозь!!! - Ну, а вторая новость? - И две щеки нашей маме…
Ответов - 36, стр:
1 2 3 4 All
Дед Никодим: под столом. это пять!!!!!!!!!!!!!!!!! особенно в первых постах)))))))))))
Максон: Танцует Наташа Растова на балу,да так растанцевалась,что шмякнулась на шпагат и присосалась к полу причинным местом, да так что встать не может.Ну кавалеры думали думали,что делать.Пьер Безухов предложил спуститься на этаж ниже и разобрать паркет.Хозяин поместья сразу пошол в отказ-мол, паркет положили недавно,да и дорогое это удовольствие.Все опять начали думать.Тут парутчик Ржевский вынес идею:давайте,говорит,ей сосочки натрём,она возбудится,взмокнет, мы её до кухни оттащим,а там паркет хреновый.
Dr.Mengele: Сидят два наркомана. Один другому: -Слышь, скока время? -Четверг... -О, е%!ть, зима скоро... ____________________ В больнице: -Сестра, я хочу пи-пи. -Сейчас принесу кря-кря.
Skwisgaar Skwigelf: Анекдот наверное баянный, но мне очень нравится: Приезжает бизнесмен с тремя иностранными партнерами к себе в офис и говорит секретарше: -Леночка, мне пожалуйста кофе, а этим трем идиотам кефир. -Двум идиотам... Я их переводчик.
AlexT: Максон пишет: Танцует Наташа Растова на балу,да так растанцевалась,что шмякнулась на шпагат и присосалась к полу причинным местом, да так что встать не может.Ну кавалеры думали думали,что делать.Пьер Безухов предложил спуститься на этаж ниже и разобрать паркет.Хозяин поместья сразу пошол в отказ-мол, паркет положили недавно,да и дорогое это удовольствие.Все опять начали думать.Тут парутчик Ржевский вынес идею:давайте,говорит,ей сосочки натрём,она возбудится,взмокнет, мы её до кухни оттащим,а там паркет хреновый. Знаю, что боян Приходит поручик Ржевский на светский бал, мельком оглядывает присутствующих господ, проходит в центр зала, снимает штаны и начинает ср@ть. Оркестр замолкает, дамы-господа в ужасе. Поручик с тем же равнодушием встает, застегивает брюки и изрекает: - Дамы не против, если я закурю..
13Ч9: незнаю баян или нет: Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: <p style="font-size: 80%; float: right; border: none; background: none ;" >(link)</p> Кошерный клип современных артистов <p style="font-size: 80%; float: right; border: none; background: none ;" >(link)</p>Двое против холодильника "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…" И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами. Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy. И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
Aleck: Учительница в школе спрашивает детей: - А как ваша семья борется с кризисом? Встаёт Машенька: - Мы стали меньше покупать сладостей. Встаёт Ванечка: - Мои родители гараж продали. Встаёт Вовочка: - А мы с батей мамку выгнали!!! Учительница: - Что?!?!?! Вовочка: - Ну... Она не работает, сидит дома, готовит плохо. Да и у папки уже давно не встаёт, а кормить её для соседа...
MusicSS: Жук Vic Thor Dmitriч Встретились два мужика и один спрашивает: Как думаешь, можно ли х*ем дуб срубить!? Другой: можно! если х*й дубовый, а дуб х*ёвый!!! (п.с. баянь не баянь не знаю )
Witcher: Подходит сын к отцу: -Папа,а что такое виртуальная реальность?! -Сейчас объясню,смотри. Отец подходит к матери: -Ты бы переспала со мной за 1000$ ? -Ну...наверное Отец подходит к старшей дочери: -Ты бы переспала со мной за 1000$ ? -Скорее всего Отце подходит к деду: -Ты бы переспал со мной за 1000$ ? -Конечно! Отец возращается к сыну: -Вот видишь,сынок, виртуально у нас с тобой 3000$,а реально - две проститутки и один старый пидор. Сидит в одном из парков в Санкт-Петербурге очень приличная и культурная девушка,читает книжку,наслаждается погодой. Вдруг к ней подходит грязный,вонючий бомж и садится рядом.Достает из кармана грязную конфету и предлагает ей. Она: - Нет,спасибо. Бомж достает полугнилое надкусанное яболок и предалагает ей.Она снова: -Нет,спасибо. Тут бомж тяжело вздыхая: -Ну,значит о минете речи может и не быть?!... -Алё,это номер 23 15 80 ? -Нет, это 23 15 81! -А че тогда трубку берете? -Алё,а Мишу можно? -Миши нет дома.Что ему передать? -Ну тогда передайте ему 100 рублей от меня.
scrammer: че-то баянов избитых дохера
полная версия страницы